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下去的时候，才有了最后走投无路的绝望。
前段时间看的《请回答1988》
里面有一段感触很大：豹子女士出门两天回来后，她并没有开心，反而是失落。
因为她感觉没有她，他们也可以过得很好，一瞬间觉得自己不被需要了。
后来正焕在娃娃鱼的提醒下故意把家里弄糟，故意什么都不做……
这时候豹子女士说：没有我，你们可怎么活！
她重新感受到了被需要的感觉，不再闹别扭，正焕嘴角微微上扬。
娃娃鱼告诉正焕，你妈不开心，是因为看到没有她，你们也可以过得很好，所以她有失落感。
妈妈需要的，不是长大了我就不需要你了，而是长大了我更需要你，需要从来不会让她感到烦，反而是欣慰，因为这样她会觉得需要就是对自己最好的安慰。
我想我需要建立一个属于自己的规则，不被任何人的规则绑架，毕竟无论何时自己的存在本身才是最大的价值。
当然，现在还是，有时候会觉得孤独，自卑，缺爱，渴望着自己的心有人可以看见和交流。
还渴望被人像孩子一样保护和宠溺时，会假想能够遇到一个无所不能的英雄。
可是又有几个人可以那么幸运能遇见那个一直能忍受“你在闹，他在笑”的盖世英雄呢。
在觉得不够被爱时候，我想我应该清楚，我努力去索爱的那个他，具备多少给出爱的能力，爱的多少，不是我努力要就会有的，也不是他努力给就会有，每个人都有自己的极限的吧。
我执意的，一定要问一个只有100元的人借1000元吗？
一定要在一个不能给予太多爱这种能力的人身上不断挖掘被爱的证据吗？
除了越来越痛苦，不会任何收获，所以不能把自我建立在对方支付不起的爱上。
我之前还忽略一个问题就是，被我所爱的那个人，可能自己的内心也住着一个缺爱的孩子，也住着一个需要被满足的孩子。
有时候发信息，他不回我，或者他的回复不是我想要的…
心里莫名就有怒气。
没有在他那里得到想要的回应，于是就开始言语暗藏攻击。
结果，每次得到的回应就是他对被我攻击的一种本能回应，反应就是是沉默，隔离。
仔细想想，其实，他也不算过分啊！
如果有个人一上来也是暗藏着攻击的言语对我，我也不能淡定自如吧。
并不说，他就应该关注我，和我说话，重视我，爱我。
我并不想通过设定规则去索取爱，不知不觉演成了一种道德绑架，会让人觉得有压力，想要逃离。
本能的想要逃开，也没有错，不如给彼此一个冷静缓解的时间和空间。
或许，过会我们都忘记了不再计较了呢。
爱应该自然流动的吧。
我想我是希望他真的可以爱我。而不是被要求被我攻击后，转变了态度。
这种转变是对我的爱，还是因为被指责攻击之后他感受到了不安，内疚，压力，按我的期待做出一种爱你的样子呢？
其实想要的不过只是不敷衍。
想要的，如果开口就是指责和攻击，就难以得到想要的东西了，其实我该考虑的应该是如何表达才最好吧！
以攻击的方式保护我自己，我以为那是在爱自己，而事实上并不是。
我仿佛看着很小很小的我拿着巨大的棍子企图抗击他人，实际上呢？
没有谁要逼迫我，我仿佛还是那个小小的我，以防御方式保护自己。这种感觉就是强迫性重复。伤害自己也伤害了他人。
我老是希望有人来满足我，那我就是把自己的幸福交在他的手上，这样的我好可怜。
就像拿着碗在乞讨一样。我不知道能为自己做什么，因为我真的对自己一点都不了解，我不知道怎么爱自己，不知道怎么和自己相处。
爱别人先认清自己，要爱的方式决定了能不能得到想要的爱的回应。